Чтиво

СТАКАН ВОДЫ

Работа есть, деньги есть, ты свободен в своих поступках, но чего-то не хватает. Тетку вечером привел, утром проводил, нет, по-моему, не то. Ну чего же не хватает?

Вот так и живешь, мучаешься с сознанием того, что где-то ты или кем-то или чем-то обделен. Скачешь козликом вольным, довольным, щиплешь травку жизни.

Но однажды среди ночи просыпаешься в холодном поту с дичайшей мыслью (не ешь на ночь!): "А кто же тебе последний стакан воды подаст?" Смотришь внимательно на своих неразукрашенных утренних теток и тут же себя пресекаешь: "Не-не-не, это подружки!" И рушится перед тобой привычный мир, и смотришь ты вокруг себя глазами сироты казанской. Ну ничего, ничего, полный здец, и такое состояние, как правило, длится недолго. Именно таких нас, раненых, контуженых, охреневших, очумевших и берут сперва в ручки, а потом и в конкретные семейные объятия. Ну что ты дергаешься как воробей в силках? Все, отчирикался! Сам же захотел напоследок стакан воды.

***

Узду на тебя одевают, когда новоиспеченная половина после загса бережно прячет свидетельство о браке в свои сундуки. Глупость, конечно, но с этой бумажкой она себя чувствует почему-то уверенней. Как будто права на машину получила, и плевать теперь на все светофоры.

Ты после трехдневного свадебного запоя держишься за голову. Она тоже, но только по другой причине: "Bay! Ой! Мама! Блин! Бля! (От возраста и воспитания.) На кой черт мы столько пропили?!" Не вздумай ее успокаивать и не напоминай, как перед свадьбой: "Да ты у меня будешь в золоте купаться!" и т. п. Тебе все равно это припомнят.

Никак не могу понять. Почему "медовый месяц"? Через месяц ты четко начинаешь осознавать, как тебе было одному хорошо. Иллюзия. Вспомни, что чего-то не хватало. А вот почему? В конце прочтешь.

* * *

Для начала. У всех женщин обостренный слух и нюх. Не об- надеживай и не говори ничего лишнего. Наобещаешь - запилит - запилит, пока не сделаешь.

Ну а про то, как тебя обнюхивают в коридоре, когда ты возвра- щаешься домой, это вообще отдельная история. Не дыши через нос, она все равно по твоим мутным глазам определит дозу выпитого. С твоим "пороком" она будет бороться всю жизнь, даже если ты позволяешь себе "залить за воротник" только по великим праздникам. Не дай Бог, если родная учует, что ты пахнешь не ее духами. Одно из двух: или уйдет жить опять к своей маме, или сама завоняет каким-нибудь мерзким лосьоном после бритья.

Что, лоб чешется? Смотри, не забодайся.

Зрение? Нет, зрение у них неважное. Ну, если ты, конечно, не будешь заявляться с перьями в голове из чужих подушек под утро.

***

Если ты уважающий себя мужик, ты, конечно, кормилец. Но тут опять "закавыка".

Раньше она деловито осведомлялась в кассе, бухгалтерии, сколько ты получаешь на руки. И попробуй только "чирик" заначить - заклюет! А сейчас каждый, как правило, зарабатывает, как может и где может. Раньше лапки поднял: "Родная, это моя зарплата! Я честный человек, воровать не пойду! Сейчас частенько читаю в газетах бабские стенания: "Он приносит свои два г...х «лимона» и думает, что имеет право валяться на диване..."

Мало приносишь - "Где еще?", много - дурацкий вопрос: "Откуда?" Что делать? Шевели мозгами. Дед мой, когда бабка его так достала, получил зарплату и устроил пьянку на всю деревню. Больше бабушка его никогда не донимала: "Мало, где, откуда?!"

Нет, конечно, есть менее радикальные средства, только не переусердствуй. Потому что, если вообще деньги домой носить не будешь, бросит и уйдет жить к маме. Это однозначно.

***

Друзей-холостяков она, как правило, старается отвадить. Интуитивно чувствует (я же говорил - нюх у них отменный) скрытую опасность. Уведут, собьют с пути истинного: "Им что, все бабы мира созданы для них, а я у него единственная".

***

Единственная. А? Хорошо звучит? Вот и думай теперь, балбес. Вспомни свою холостяцкую конуру. Ни один мужик в мире не сделает ее уютной. А если умудрится, тепла не будет в этом доме.

Свобода? Друзья? Ну и ходи в грязной рубашке и вонючих носках, потому что тебе и в голову не придет заставить друга их стирать. Кто будет ночами с тобой сидеть и носиться, как вертолет, по аптекам? Кто сделает вид, что это ты сам придумал, и будет восхищенно смотреть тебе в рот?

Ну и, самое главное, кто тебе однажды скажет: "Родной, не падай со стула, но помимо новой шубы я хочу еще и детскую коляску". А?

Ну и, конечно, не зажилит она для тебя последний стакан воды.

Яндекс.Метрика

About us | Контакты | Лучший хостинг

ТО Берег Грина © 2015. Все Права Защищены.